__Sonoridades_Momentâneas__

Paz à minha alma. Paz ao meu corpo. Que passeia, que navega, que se dislumbra e se esmera. Paz ao meu esforço. Em tudo, a tudo, a todos, para o melhor, constantemente. Paz a mim que existo neste mundo. Paz a mim que não páro o corpo. Paz a mim que, quando páro o corpo, me deixo borbulhar de ansiedade e em 1001 pensamentos prementes e essenciais. Paz a mim que estou cansada para estudar. E paz a mim que estou com o coração cansado por causa do café que bebi para estudar. Paz a mim , cujo único propósito de vida é existir, permitir-me existir. Paz a mim , que amo o simples, o concreto, o real, o linear. Paz a mim que não procuro, não peço, nem vitimizo na ânsia do complexo ou da super-perfeição. Paz a mim, que a mereço. A paz. Paz a mim que mereço a paz. Paz a mim qu mereço saber que estou e que sou , onde já existo. Paz a mim que amo e que sonho e que existo. Paz a mim , sem pressas, sem atropelos, sem promessas ou compromissos bacocos. Paz a mi...

Vou pedir um desejo ao Menino Jesus, que está no céu. Vou pedir que eu consiga sentir. Que seja possível em mim sentir. Em vez de bloquear tudo o que venha a mim. Não ser a máquina, a Deusa, a Glória, que esperam de mim e que eu quero também conhecer de mim. Quero sofrer, se houver reversos. Quero ser contente, se houver inexpectáveis bênçãos. Quero sentir, ó Menino Jesus ! Que eu possa sentir. Sentir. Que possa eu ser sentimentos. Que eu possa ser humana. Que eu possa ser real. Como Tu. Menino Jesus, estás a ouvir-me ? Quero saltar de uma ponte e sentir a gravidade. Quero conduzir depressa nas curvas e sentir a força G. Quero mudar de cidade e sentir-me sozinha e perdida. Quero voltar à minha cidade e sentir-me amada. Quero sentir sucesso. E quero sentir fracasso. Quero sentir que domino. E que não valho nada. Quero sentir. Já chega de apatias, de perfeitas aparências, de ser o que se espera. Não-sentir é o melhor para não exigir do exterior. Não-sentir é o me...

Vais deixar passar mais que duas semanas. Vais conseguir arrefecer o que sinto e o que quero. Quando se tem medo daquilo que se quer ou daquilo a que vamos ser obrigados, deixamos arrefecer. É uma bela maneira de protecção de si próprio, bela política de evicção de conflitos, de confrontos, de angústias. Vais conseguir arrefecer-me. Até que nada daquilo que foi proposto faça sentido. O teu não parecerá legítimo, atempado e adequado (terei esquecido a minha emoção primária - as emoções prescrevem). O teu sim deixar-me-á novamente à procura de existência sólida (sem o manifestar, vivido nos mundo internos). À procura da emoção primária. Deixar arrefecer, forma sábia e madura de tornar linear e simples perguntas abanadoras da nossa vida. "-Queres ir para a cama hoje? - Hoje não posso, marcamos amanhã? Eventualmente?" Não foi nada disto. Mas poderia ter sido num registo de diálogo simples, semelhante a este. E assim se prossegue, um a digerir e a preparar-se ...

Escrever não é fácil. Expor o que se sente também não é fácil. Dissertar sobre doença é mais engraçado do que fácil. Sobretudo do ponto de vista médico como o meu. Agora não consigo organizar o meu self e escrever.

Sei que não escrevi e que devia tê-lo feito. Para respeito de quem aqui vem, para respeito de mim própria e da minha rotina. Mas hoje sinto-me doente. Apática, afónica, ausente. Amanhã sento-me e escrevo sobre doença. Faço um esforço. Faço um esforço, amanhã, para escrever sobre doença. Eu que me esforço bem mais por escrever sobre soluções e sobre ampliações do mundo que conhecemos. Amanhã faço um esforço para assumir, partilhar e escrever sobre doença. Até lá, carburo com Paracetamol e Ibuprofeno alternados. E com café. Ou Redbull, vou avaliar necessidade.

Pronto. Não há mais nada sobre o que escrever, não há mais nada sobre o que ler. Secou a fonte, secou a inspiração. O que vem a seguir? Como é que sabemos o que vem a seguir? Quando aquilo que escolhemos já não nos apetece, como é que lidamos com o futuro desconhecido?

Respeitar o outro. Abanar as almas na medida das suas vontades. Um pouco como o Ser Superior faz connosco. Onde é que já se viu eu mesma me sentir coagida negativamente a agir segundo a Sua Vontade? Que paciência que o Universo tem connosco quando respeita a nossa individualidade. Que respeito tem! E eu tenho tão pouco. Obrigo-me. Imponho-me. Intermeio-me por entre os espaços apertados que sobram. Mas preciso. Luto por mim. Não quero que me queiram. Mas quero saber. Ignorância e não-verdades são as minhas mutilações. Que não aceito mais. Não precisas entregar-te ou confiar-te. Mas preciso do não. Peço ao Universo o não que mereço.