__Sonoridades_Momentâneas__

Sabem o que vos conto de mim? Coloquei-me numa encruzilhada e fechei os olhos à espera que viessem contar-me ao ouvido o que fazer. Num sítio onde tudo podia ser decidido e onde tudo é possível, fiquei quieta de olhos fechados. Disse a alguém para fazer o que quisesse de mim. Do meu corpo, do meu ser, da minha alma. Disse-lhe "toma, aqui estou". Fechei os olhos e fiquei à espera. E nada aconteceu. Não fui colhida por nenhuma mão, por nenhum homem, por nenhuma vida. Toma-me, aqui estou. Repeti-me, tornei-me clara. E nada aconteceu. Disse ao outro homem, colhe-me e vive-me segundo a tua vontade. Não me amando a mim, não o obrigando a ter-me, Quando não decidimos nós, pedimos ao outro que viva a Vida em vez de nós próprios. "Vive tu em vez de mim". "Vive-me". E sei que lho disse porque pouco me importo aquilo que lucro da vida. Luto para ser eu ajuda e amor e coragem na vida dos outros. Dissolvo-me em amores pelo vento, pelos outros. Outros sem...

Eu preciso de sentir que tenho vontade. Eu preciso de sentir isso. Antes que a vontade apareça, tem que aparecer o esqueleto em que a vontade encaixa. Antes de haver vontade, tem que a haver espaço onde ela nos possa mover e colocar a viver cheios dela. Não devo ficar sentada à espera que, eventualmente, a vontade apareça. Devo viver a vida e criar planos como se ela aparecesse de certeza. Se noutro mundo da minha vida não precisava de vontade para trabalhar de noite, sei que agora os tempos são diferentes. Hoje, aqui sentada, reconheço que a vontade não precisa de ser esperada se eu for estudar para espaços públicos. Mudam-se os tempos, mudam-se as vontades. Optimizar a minha vida é fazer espaço para que exista o inesperado. É conseguir sentir no corpo e sentir com a vida o que é revelação de maravilha em mim. Provocar essa sensação, sem esperar que ela chegue espontaneamente. Espero o inesperado e deixar-me-ei tocar e moldar. Esforço-me por isso.

É de Deus que procuro proximidade. É ao amor e à misericórdia de Deus que me quero unir. É à sinceridade e ao respeito e à companhia que hoje me sinto chamada. Descer ao concreto da vida daqueles que estão comigo, que Tu me chamas a amar e a abraçar. E faço-me mesmo pequenina para isso. Nada posso pedir. Nada posso implorar que faça sentido. Hoje quero pedir que sejas comigo. Que estejas ao meu lado. Confio em Ti. Sempre que segui a força que tinha, sempre que confiei nos chamamentos internos e profundos, senti glória. Glória da alma, que rejubila. Rezo para me manter unida a Ti, aos Teus valores, aos Teus passos para mim. Sem nenhuma certeza e com medo. Mas sigo viagem para Ti. Acolhe-me. Perdoa quando não sou conTigo. Perdoa. Abraça-me, apertado. Regálame tu risa, Enseñame a sonar Con solo una caricia Me pierdo en este mar Regálame tu estrella, La que ilumina esta noche Llena de paz y de armonía, Y te entregaré mi vida Haces que mi cielo Vuelva a tener ese azul, Pint...

Escrever assim tão público chega a ser intimidante. Quero a criatividade a fluir, quero a liberdade. Poder alinhas palavras e sentimentos como eles surgem. Amo ser genuína, amo que saibam com o que é que podem contar. E fico aflita por ser possível escavacar na minha intimidade directamente com informações e sentimentos vindos da fonte. A vida é tão inquietante. O mundo é tão pequeno. Como podemos fluir em liberdade sem gerar correntes? Hoje quero esconder-me e sofrer. Hoje quero sofrer porque não sei. Porque é longe a informação. Porque é vago o conhecimento. Quero sofrer porque não é possível querer e não querer ao mesmo tempo. Porque não é possível querer avançar e querer esconder. Querer viver e querer que morra. Não há vários caminhos possíveis. Porque me torno banal. Semelhante a tudo o demais. Porque ouso, mas com medo. Ainda que tenha a confiança de fazer e de agir segundo me parece, há o medo dos outros. A minha vida são várias, é aquela que quero e aquela que não que...

Nao quero dizer. Nao quero dizer aquilo que sabes. Nao quero dizer aquilo que viste surgir e afastaste. Nao quero admitir que te quero tanto hoje como sempre te quis, que te respeito tanto como sempre te respeitei. Nao quero ouvir nenhum nao. Nao quero proximidade minha com mais ninguem. Nao quero proximidade tua com mais ninguem. Vou maltratar. Sei quem sou. Sei o que posso. Sei como o posso. E o mundo nao acaba amanha. E isolo-me. Paralisada a sofrer. Se eu me entregar, o que fazes comigo?

Nao. Hoje nao senti Deus a colaborar cmg na entrega aos outros. Naome tormei disponivel a isso. Fechei-me. Nao pensei na confluencia dos amores. Nao pensei que o melhor proposito que tenho na minha vida e de poder fazer confluir o amor de deus por mim e aquilo que o Seu amor quer para mim, com a minha vontade para a minha vida. E num nivel concreto, quero alinhar Toda a sua vontade na minha vida, mas no nivel concreto seguinte, posso querer ser instrumento do teu reino para os outros. Existir para que o teu Amor conflua nas suas vontades, nos seus afectos, nos seus momentos sexuais. Eu quero ser mais neste mundo. Quero ser amiga, sinal de mais vida, de melhor vida. Quero estar com estes homens e estas mulheres que procuram, tanto como eu, afecto e companhia. Eu sou, naturalmente, isso, em sinceridade e espontaneamente. Mas posso nao o ser as cegas e loucamente e conforme vier o vento. Posso se-lo de forma confirmada, consolidada, livre de mim e das minhas decisoes. Posso se-lo Conti...

As paixões mais intensas são mesmo assim. Muito se diz, muito se pensa até que um dia se chega à indiferença. Não tenho nada de novo a dizer sobre isto. Nem a ti. Depois da intensidade, depois da fome de ti, da procura, depois de revirar o mundo para estar contigo, é o nada que o substitui. É o nada que me apetece. É a ausência. É o vazio. Preferia entregar-me hoje ao nada. Nada sentir. Nada saber. Nada sentir. Por todo o tempo em que sufoquei na ânsia de ter ver e de ter sentir comigo. Hoje, no cansaço, é o nada que me preenche. Trato-te como todas as outras paixões do passado. Quero o melhor para ti. Sou o melhor para ti. Estou aqui. Mas já não te quero em mim. Desculpa-me.