__Sonoridades_Momentâneas__

Eu não tenho pressa de morrer. Talvez por isso também não tenha pressa de viver. Não ocupo o tempo, deixo-me mover pela vida. Agora que já estou habituada à dureza deste estágio e deste tempo ocupado não tenho nenhum objectivo concreto que me puxe. Depois de viver cheia de afazeres e de quasi-sofrimento, desce o coração, disponível, ao meu colo. E fico-me, quietificada. O primeiro sentimento trazido por este espaço para existir como indivíduo não é de paz, não é de alegria, é de vazio. O coração e a Vida estão vazios. Não sei bem, logo à primeira vista, que objectivos de vida tenho a curto prazo. Não sei o que fazer com o tempo livre e com o coração aberto à vida, aos outros, ou a mim. Depois de movimentações e de se procurarem equilíbrios entre aquilo que o mundo exige e o nível onde conseguimos responder-lhes, vem o espaço em aberto. Aberto, apresento o meu coração a Deus. Finalmente vem a humildade de o deixar olhar e falar na minha linguagem. Finalmen...

Ganho 0€ pelas horas que não escolho fazer (faço mais de 10h por semana além das minhas 40h) (não consigo fazer porque tenho que lavar a louça, arrumar a roupa e comprar comida, estudar e dormir) dizem-me em uníssono "não te podes queixar". o hospital onde estou não pode aumentar o numero de consultas porque é penalizado se o fizer. o meu curto tempo em formação em cada especialidade não permite dar-me para já doentes e produzir mais riqueza. os meus conhecimentos não me permitem actuar à campeã nos doentes. estou em formação, faço aquilo que é preciso fazer (aquilo que é rotina, trabalho de secretaria, outros não têm tempo para fazer) e, ainda que querendo contribuir com mais para a sociedade em que estamos, não posso. não peço que façam mais por mim, não me queixo de verdade daquilo que fazem com o meu dinheiro. queixo-me, isso sim, à maneira como não valorizam o meu tempo e o meu dinheiro. obrigam-me a trabalhar mais sem valorização, sem qualidade, sem recompe...

Aquilo que peço é tempo para fazer bem feito. Peço-o porque é imediato e necessário. Tempo consciente e coerente. Tempo com organização mental para oferecer o melhor que tenho. Oferecer o Nosso bem. Tempo, organizado mentalmente. Tempo de qualidade. "Por vezes entregas-te e entregas-te tanto que tens medo de cair no ridículo. Isso são as armadilhas nas quais caem os egoístas. Tu és simplesmente filho pequeno de Deus, que se orgulha na força e amor do Pai.  Ouvi Senhor uma causa justa, ouvi a minha súplica. Firmai os meus passos nas vossas veredas, para que não caiam os meus pés. Saciai-me na vossa imagem." in Passo-a-rezar.net 

Jesus, será que a minha vida é orientada para Ti? Para mais Te amar e servir? Ao serviço de quem amo? Ao serviço da humanidade que acarinho? Aquilo que faço é para o meu ego, para o dinheiro, para a vida rica e com pouco trabalho? Ou aquilo que faço é orientado para Ti? Eu amo a vida. Eu amo sentir que estou Orientada para e por Ti. E perco-me. E sorrio no mundo leve e célere e pressionante e que quer sempre mais. Eu quero mais e mais. E não olho para quem sou. E a Ti regresso. Contigo me sento. A Ti entrego o meu dia. Para mais Te amar e servir.

O que é a misericórdia de Deus? A misericórdia vem a nós, sem a pedirmos. Quando permitimos que chegue, quando nos tornamos disponíveis a senti-la.      O que é para mim a misericórdia de Deus? Imbuída na culpa, no desgosto, no pecado, não permito que outros sentimentos venham a mim. Quase que de forma egoísta e auto-centrada concentro a minha atenção e a minha vida naquele ponto de pecado. Um pequeno pecado, uma pequena negação da Divindade na nossa vida leva-me a esquecer o maior e o melhor possível para permanecer apenas focada na dor. Meu Deus, como sou frágil. Como nego tão drástica e completamente a Tua presença. A Tua misericórdia é, tão simplesmente, abrir o coração para receber novo alento. Novo alento em qualquer forma que se possa apresentar. Há dias em que novo alento é um sonho muito concreto que eleve os padrões habituais, outros dias será a tranquilidade e a persistência de trabalhar segundo os mesmos padrões. Novo alento n...

A vida corre e passa por nós. E é difícil ficar indiferente a tanto movimento. É difícil não se ser afetado pelas escolhas dos outros, pela vidas que os muda e que os leva. É difícil não darmos por nós sozinhos porque os demais voaram segundo os seus sonhos, para o bem e para o mal. A vida corre e passa por nós, enquanto suspiramos e encolhemos os braços. Fico em paz sonhando e imaginando e revivendo. A minha cabeça o meu mundo. Tão solta e livre quanto a imaginação mo permite. E o salto? E o concreto? É preciso energia para saltar. É preciso força para aterrar. E mais coragem ainda é necessária para se manter firme no propósito. Sabem, estive meses sem avançar na vida. Passou o tempo do calendário e nada se mexeu intimamente. Estagnação, porque a vida exterior me deixou presa e destruída. Não foi bom. Foi doloroso. Massacre aos meus sentimentos, à minha dignidade, à minha expectativa, à minha construção mental daquilo que deveria ser umas normais férias em família....

Não estar presente numa reunião que Deus pensou para mim custa-me. Não estar num momento de encontro com pessoas que Deus escolheu para estarem ao meu lado e no meu caminho, custa-me. Um dos meus padrões de lidar com este arrependimento/ erro é considerar que não vou/ estou porque não estou à altura daquilo que quero e que idealizo sobre a minha conduta. Considero isto como um erro. Quando rezo isto sei (novamente) que não é assim que verdadeiramente me sinto em relação a "não corresponder às minhas expectativas sobre o meu comportamento livre". Deus, a Vida, não se importa se estou num sítio ou noutro em Seu nome, se estou com umas pessoas ou com outras em Seu nome. Mas com certeza fica sentado à espera que eu me decida a regressar "com o meu coração" ou "com a minha vida como um Todo" ao Caminho, à Verdade, à pura Vida. Andar de um lado para o outro, atualmente, não me preenche e faz-me sentir frágil e incapaz. No dia-a-dia, apoiar-me coerente...