__Sonoridades_Momentâneas__

"Busco a tua face, amado Pai, enquanto o dia nasce no horizonte. Faz-me ouvir a tua voz, mansa e delicada, antes que o dia desponte e eu seja arrastado pela onda do trabalho. Sem ti, não sou nada, não sei nada e nada valho. Não quero ir se tu não fores comigo para me guiares e seres meu abrigo ao longo do dia. Senhor amado, só quero fazer o que for do teu agrado. Sou ovelha, Senhor, não sei por onde hei-de ir. Vem guiar-me, amado Pastor. Faz-me seguir o caminho traçado por ti." El-Shaddai

Na companhia, passa menos. Vive mais. Explora mais. Na companhia, não sendo mais, sou melhor. Sinto-me melhor, porque estou mais íntegra, porque posso explorar contigo aquilo que em mim vivi com tanto apreço durante tanto tempo. Posso amar cuidar aquilo que não pensei ver e cuidar antes. Existo. Para mim, em mim, sem mais ninguém. Mas para que serve conseguir ser tudo, se não se consegue viver essa realidade? É aqui que, vez após vez, surges para mim na minha vida. Há aqui muito para viver. Eu sinto-o. Mas também me sinto um pouco cansada. De ser tanto, talvez de ser demsiado. É agora que preciso de olhar para longe e para os meus projectos, aqueles que acarinho desde sempre. Não vaciles Lénise. Vai valer a pena. Sentir-se que se consegue, por pouco tempo, dá gozo. Sentir que se é enquanto se quiser é viver-se, como se gosta. E eu gosto-nos. No nosso tempo.

Incomensurável. Irrazoável. E mais muitos iis. Com todos os pontos em todos os iis. Não há "3D Pinball para o Windows - Cadete Espacial" que me valha. Nem joguinhos de S. Valentim do Miniclip. Sínte-se de incompreensão. A partir do tudo. E do rigorosamente nada em particular. Pede-me o universo que me rodeia (e aquele que não me rodeia directamente também) que seja mais dócil, atenciosa e sensível a investidas calmas, subtis e tecnologicamente avançadas. Mas não consigo. Se me tentam explicar algo subtilmente acerca de um qualquer processo (que tem várias etapas e fases) deve ser claro e concreto. Enche-me de sentimentos negativos (que tento controlar por amor-próprio) aquilo tudo que não percebo. Se me fosse dado a escolher, eu saberia mais, apenas para te dar o prazer de poderes conversar comigo e seres entendido. Mas não sei mais. sou quem sou e como sou, e nunca antes houve para mim oportunidade de saber mais. Agora, peranto tudo isto, apenas me resta a opção de sentir q...

"A Igreja Católica regista pelo menos dois santos com o nome de Valentim. Um seria bispo de Interamna; outro sacerdote em Roma. É possível que se trate do mesmo santo, que terá sido levado em martírio da sua cidade para a capital do Império. Além disso, segundo o “Martirológio Romano”, ambos foram decapitados na Via Flaminia e têm a sua festa a 14 de Fevereiro. Conta a lenda que Valentim era um padre que, no século III d.C., casava, em segredo, os jovens pares de namorados. O Imperador Cláudio II, reconhecendo que os melhores soldados eram solteiros, tinha proibido os mancebos de contraírem matrimónio. Valentim, ao ousar celebrar casamentos, foi descoberto, preso e condenado à morte por decapitação. Actualmente, a Igreja de Santa Praxedes, em Roma, guarda as relíquias do santo e é um destino de romaria de muitos pares de namorados. Há também referências a um Valentim que, na mesma época, ajudava os Cristãos a fugir da cadeia romana, onde eram muitas vezes torturados. O dia de São...

Sinto-me como um passarinho no ninho, que tem medo de voar. A minha “mãe” empurra-me do ninho. Empurra-me cada vez mais. Já estou à beirinha. Consigo ver o chão lá em baixo. E o céu é o meu limite. As asas tremem. As lágrimas caem. “Não! Eu não quero ir. Deixa-me aqui sossegadinha.” Mas não deixa… E agora? Alguém me agarrará? Ou conseguirei voar? Vocês acreditam? Eu não sei... Chega o momento. Mais um passo… Fecho os olhos. e… … O que se passou? Continuo aqui! Abro os olhos. Estás a sorrir… Oh que bom! Gritas outra vez. Oh! Mas o que se passa? O que fiz desta vez?! Recuo.. recuo cada vez mais… Já sinto o vento atrás de mim. Tenho medo! Volto-me.. vejo um sorriso lá longe! Será ilusão? O coração palpita. O que fazer?

Meu querido blog. Tenho a confessar-te que estou a morrer. Um morrer lento e prolongado. Para falar bem e como deve ser, sinto-me a cozer, banho maria. Não, Maria não. Cozer em banho Herculano, o meu professor de Neuroanatomia. Está certo que eu deveria saber mais matéria do que sei. Está certo que se não se sabe se deve enfrentar as consequências. Mas a minha alma arranjou uma melhor. Ficar com gripe. Faltei à oral, estou automaticamente chumbada. Chumbada e com uma febre que me coze os neurónios. Um cozer quase tão profundo como o calor do portátil em cima das pernas. O facto de estar chumbada não me preocupa. Se eu melhorar posso ir na 5ª ou na 6ª. Só me preocupa sentir o raio da cabeça aos martelinhos com o meu Trigémio e com o meu Espinhal. Se ao menos eles ficassem hoje sem sensores, eu seria menos dor de cabeça, menos pranto e mais estudo. Os médicos são uns tipos que nos melhoram a qualidade de vida. Pelo menos já percebo de onde vem a dor de cabeça. Podia estar sem febre e s...

Já tenho 88 posts! Contando com este são 89! Tenho andado muito ocupada.. Exames e acividades alternativas.. :P Mas não é por isso que tenho deixado de reflectir. Apesar de que pensamentos em épocas de exame são semi-depressivos. Ainda me lembro de mim, lá longe, quando eu tinha a certeza que o exame/ teste me ia correr bem! :P Espero que se encontrem bem. Beijinhos, Lénise.