__Sonoridades_Momentâneas__

Estou grávida dum raio de texto de feliz Ano Novo, acreditam?? Ando prenha de uma meia-dúzia de frases e de estados que quero alinhar. Bah!

O Homem é criado para louvar , reverenciar e servir a Deus nosso Senhor e, mediante isto, salvar a sua alma; e as outras coisas sobre a face da terra são criadas para o homem, para que o ajudem a conseguir o fim para que é criado. Donde de segue que o homem tanto há-de usar delas quanto o ajudam para o seu fim, e tanto deve deixar-se delas quanto disso o impedem. Pelo que, é necessário fazer-nos indiferentes a todas as coisas criadas, em tudo o que é concedido à liberdade do nosso livre arbítrio, e não lhe está proibido; de tal maneira que, da nossa parte, não queiramos mais a saúde que a doença, riqueza que pobreza honra que desonra, vida longa que vida curta, e consequentemente em tudo o mais; mas somente desejemos e escolhamos o que mais nos conduz para o fim para que somos criados. Santo Inácio de Loiola - Princípio e Fundamento

Se o meu tempo voasse em vão (como o tempo que passa pelo meu corpo) esta minha angústia seria um relâmpago, apagado, submisso. Que ainda agora passou e já não se vê. Se os meus pesos, os sorrisos dos outros que não compreendo, a verdade que não quero sentir, não ecoasse em mim durante tanto tempo seguido, os meus dias interiores seriam do tamanho dos meus dias exteriores. Se as horas se consumissem em proporção previsível, se eu concentrasse mais a minha inacção na acção do meu corpo, o tempo do tempo e o tempo do sentir existiriam em uníssono e para a minha própria glória. Quando clamo pela unificação do Eu, é por isto que clamo. Saber, toda molecularmente eu, que estou a cumprir tudo na perfeição, como sonhei para mim. Meto tudo em cima do barco "Bora bora!", e depois fico muito admirada que não me apeteça tudo cumprir. Ou dedicar-me infinitamente a tudo com o mesmo amor que me dedico à Chinchila. Nesta belíssima noite, o bem-estar social, pessoal e a consolidação intrinca

Urgente escrever-te. Se não te é natural aceitar a vassalagem do séquito, muito certamente, é porque a tua vida maior e mais grandiosa não passa por aí. Só tu sabes isso DE VERDADE. E decidires, então, respeitar-te a ti como as respeitas a todas elas? E decidires não te sentires triste por elas te quererem tanto e do modo especial como te querem? Admita-se, estás numa fase distinta da tua vida (visto através dos meus óculos). Outrora este teu séquito de borboletas airosas existia-te, oferecia-te o TEU brilho nos olhos (o brilho de profissional, ainda não chega a tanto, embora se caminhe rapidamente para lá!). Qual é, então, a tua admiração quando pergunto “ O que é que lhes deste que querem mais do mesmo? ”? “A minha vida não passa por isto. Elas NÃO SABEM que não passa. Se soubessem, não insistiriam até me moerem. A minha não-resposta/ resposta não-expressiva deixa-as livres para pensarem o que quiserem e eu já vi que isso corre mal para o meu lado. A minha vida não passa por isto. Eu

Tenho medo. Hoje tenho medo. Porque não tenho um coração unificado. Porque não tenho a coragem de querer por completo. Porque quero aos bocados. Porque não sei o que quero. Porque estou triste na consumação de tanto bem-querer. Hoje. Hoje tenho medo. Estou sentada comigo, um dia inteiro, na secretária. Esbracejo, clamo por socorro, digo o que sinto e não me vem terapia. Hoje. Hoje brado por um coração unificado. Imploro. Impludo. Consumo-me. Explico-me: senta-te, sossega. Faz um plano do trabalho que tens que fazer. Concentra-te nesta tua vida. E expludo. Porque não me sacia. A quietitude não me sacia. Estou redundantemente irrequieta. Estou dispersa. Cristalizada com mosquitos em meu centro. Transparente nas ideias e borbulhante nos concretizares. Hoje tenho medo. Porque não fiz nada. Porque não fui nada. Porque não estive nada. E esbracejo.

Os meus atrasos procuro medi-los e quantificá-los segundo a falta que causei, não pelo seu des-tempo. A mensagem de Natal que te enviei era tão linda e um banho tão quentinho de mimo que, efectivamente, esperei pela resposta, sem desesperar. Penso um bocadinho "o que se passará com ele para não lhe apetecer responder" (ao invés de eu ser humilde e pequenina e pensar "será que o aborreço"). É que, eu, quando não respondo é porque "não quero saber". Não da outra pessoa, mas das situações em que me colocam. Como se não visse nada de bom a vir delas. O que é errado. Mas disso eu só sei e só luto por (...) quando fico contente, outra vez. Se estou a alucinar? Eh pah... yah, totalmente! Não me importo. Não te sei escrever pouco. Quase como se escrever muito me fizesse sentir que pude fazer o teu mundo avançar um bocadinho mais...! (O que não é verdade para quando os outros me escrevem - nem sempre leio nesse dia/ semana) Atraso maravilhosamente perdoado. Amanhã

Estar presente é chegar igual a si próprio e abrir-se ao outro. Neste instante em que chego aqui, Deus está presente à minha espera. Deus chega sempre antes de mim, e com maior desejo de estar comigo do que o meu amigo mais íntimo. Paro um momento para saudar este Deus que me ama e que está sempre à minha espera. Deus não é alheio à minha liberdade: só o Espírito pode encher de vida os meus desejos mais profundos, conduzindo-me suavemente para o bem. Peço a graça de deixar que o Espírito me encha e me conduza. Sacred Space

Escreveste tanto tempo sobre. Escreveste tantas vezes sobre. Que agora não reconheces, não lembras, não saúdas o que foi o princípio da frase, do tempo, da vez. Ligações. Relações puras, sem significado intrincado, vazias do enchimento vago que são as palavras. Concentra-te nisso. Concentra-te no amor que conheces e que reconheces de ti própria e para ti própria. Concentra-te na vida resplandescente que conduzes. És glória, por ti. Não te acanhas com o esforço sem fim à vista, nem com a ardileza de carregar os demais que procurem. Tu és. Contigo. As relações, as ligações não te existem. Existem-se, por si só, sem o teu esforço. Existem fora de ti, num outro contexto, como se num outro mundo. Conheces a vida, conheces o difícil, conheces o passar do tempo que não passa ou que não pára. Conhece-lo e reconhece-lo. Porque sofres tu, tanto, ainda, com isso? Tu és tu, conheces-te como independente de tudo isso. O tempo, a vida, a experiência completa, preenche, mas não define. A não ser que

Alguém quer um chocolate? É tudo o que me apetece perguntar, hoje. Distribuir o que tenho, dar o que há. Apenas. Tenho um mundo de sonhos. Mas tudo me parece difícil, complicado de alcançar. Enviei mensagem de Natal. No answer. Not usual, neither unexpected. É como é e ponto. Final.

" Bom.. o Advento é um bocadinho como se um Amigo nosso, muito especial e de quem temos saudades, nos dissesse - Ah e tal, passo pela tua casa entre o dia 23 e o dia 25! " Há tantos amigos especiais que nos passam pela vida! Há tantas saudades e tantos os sorrisos! Meus queridinhos, pah! Época Natalícia (na minha vida) é mais do que sorrisinhos e prendinhas! Sabem mesmo mesmo o que tem sido? Tem sido muito e completamente andar em Loulé e ver aquelas pessoas que me aquecem o coração - que estudam longe e que apenas vejo de ano em ano (fico com as lágrimas nos olhos); tem sido procurar com muita força e muita vontade (não ando a fazer desporto, não, lamento) coisas positivas no meio de tanto orgânico que deixamos acumular; tem sido concentrar-me na minha respiração (como modo de me manter atenta); tem sido... Bem sido! Tenho estado! Consciente! Orientada e Colaborante! Meu querido Advento! Agradeço a bênção de poder escolher onde quero estar e a fazer o quê. Tal como agradeço

Conclusão nº108 456 Preciso de 2 dias para escrever arduamente 1 Hx Clínica. O que é dramaticamente incompatível com a vida.

Eu diz: e hoje faltei à aula nao te zangues nao tenhas sentimentos maus comigo Alguém diz: lolol eu nao tenho sentimentos maus nenhuns lol talvez tenha sido melhor assim ficaste acordada ate tarde, nao? Eu diz: e fiquei muito angustiada e triste por isso e prometo que não torna a acontecer eu tenho muita vontade de ter a minha vida direitinha e perfeitinha Alguém diz: eu continuo a achar que ter isso como objectivo de vida so traz infelicidade o que acontece mais na vida das pessoas é acidentes, interrupçoes, imprevistos Eu diz: é verdade, tens razao Alguém diz: se sofreres imenso com a imperfeiçao, sofres quase sempre Eu diz: é verdade entao onde é que meto a minha meta? o que é que quero alcançar? ando desnorteada, esta visto outro alguém diz que foi pq nao fui a taize no verao se calhar tem razao isto de querer ser perfeita segundo leis e padroes é vicios que ainda alimento de outra época? Alguém diz: nao sei. ainda pensas mt nele? Eu diz: nao é isso é que ele era tao

Agrediram o Berlusconi com uma estátua de uma Catedral miniatura. Tem, por isso, direito a duas semanas de repouso. Se eu vos oferecesse uma igual, vocês iriam agredir alguém que eu escolhesse? Às vezes, até gostaríamos de andar com umas Catedrais de bolso, né mesmo?

Não o suporto porque ele se trata mal a si próprio. Isso gera em mim uma espécie qualquer de ódio. O meu pai tornou-se MOCHE, achei surpreendentemente surreal. MOOOOOCHE, enquanto o meu tlm vibra porque a TMN "atende" a chamada. O cúmulo do orgulho Mac (também há o orgulho PDA, mas com outros sintomas): no simpósio harvard medical school portugal, a preletora (portuguesa que está num dos maiores labs de Paris de investigação básica médica) só faz asneiras com o powerpoint e com o Windows. Alguém a vem ajudar e explicar. E ela remata "eu não percebo nada disto sabem, é que uso Mac". Comprei um livro chamado "Meditação". Ou me pede pa ficar sentada 15min. Ou me pede para estremecer 40min. Ou para gritar e dar murros no vazio. Já o li quase todo e ainda não ousei experimentar nenhuma daquilo. E diz que pode causar perturbações pela mobilização de energias corporais profundas e apagadas. Hum. A minha Chinchila é linda. Hoje irritei-me interiormente com a Direc

Às vezes queria ter alguém a quem partilhar as pequenas coisas. Não precisava de ser todas as minhas pequenas coisas. Mas bom, vá lá, algumas! É que ir no Metro e ver alguém giro, ou bem vestido, ou com um olhar bonito merece ser partilhado!

Simone de Oliveira Sol de Inverno Sonhos que sonhei, onde estão? Horas que vivi, quem as tem? De que serve ter coração e não ter o amor de ninguém? Vivo de saudades... amor... A vida perdeu fulgor, como o Sol de Inverno... não tenho caloor! Simone de Oliveira Olhos nos Olhos Que sinto em mim? Que vejo em ti? Será assim que o amor sorri, olhos nos olhos? Amar... é belo... amar é... doce... O teu olhar é que me trouxe... esta certeza!

Não me lembro de sentir isto sem reciprocidade. Que é, aqui, o que mais me chateia. O branco, o vazio, o não que nem não é sequer .

Hoje procuro sentir e pensar mais do que já tenho. Sonhar é difícil. Sem os pés assentes na Terra, sem a cabeça a voar nos Céus, não há ousadia para se sonhar. Se há na tua vida, diz-me como, que hoje o que eu já tenho não me chega. Ah! Estás apaixonada! Bendita paixão! Alegro-me por ti e relembro os meus sentimentos de paixão. Nacarados.

This is insanely sexy. Could I?

Está mais do que visto, na minha vida, que este expôr e re-expôr que se deve fazer O QUE APETECE não é à medida do meu mundo. Estas últimas semanas de avolia foram o expoente disso. Há estadios intermédios nos quais o que apetece é o nada. E o nada, agora, não me leva onde eu quero. Quando me concentro com muita muita força, re-sinto como sendo meus aqueles projectos, sonhos, devaneios nos quais já não acreditava. Não acreditar. Não apetecer. Clinicamente, chamamos-lhes desesperança e avolia . Caracterizam, entre outros, o estado de não-querer-ser . Não-se-querer-conhecer-no-expoente-máximo . Mesmo havendo réstias do querer, não conseguir. É o não ver razões para. Então, aquilo que apetece fica-se pelo medíocre . E depois fica-se pelo nada . E ir atrás do que apetece é menos do que o óptimo. Por isso, nem tudo nem nada. Vejo, agora, que é importante haver planos e disciplina. Vejo, agora, que é importante manter-se efectivado a directivas a cumprir. Mesmo que não apeteça, houve um dia

Morro de saudades de ir à praia, sozinha. No Inverno, que eu no Verão não gosto dessas coisas. Sentar-me na areia, nas rochas, nas esplanadas. E sentir o mar, com todo o seu esplendor. Fazer parte de. O ano passado, no início do ano lectivo, magnificamente foi o que eu fiz. E tive a certeza que seria protector. Hoje, onde escolho esconder-me do que me amedronta? Hoje, onde é que temos o nosso contacto, que nos protege? Onde é que fugimos para nos amarmos? Eu sinto e acredito em "Amor", assim, às secas. Poderoso, transformador. Confiante. É o que hoje me faz falta, confiança. Não acredito, não espero, não sei. Amedrontada. E relampejam as mágoas. E relampeja a confiança profunda e não sei para onde me volte. Ou se me volte sequer. Haverá sempre mais na minha vida e no meu mundo do que conseguirei imaginar. Deus é maior do que a minha imaginação, não é mesmo?

Pintei as unhas com um vermelho tão puta que me faz QUASE apetecer aproveitar o feriado e ir para Vilamoura. Ou Albufeira, que o meu roupão e o meu pijama seriam mais exibíveis por lá. Pelo sim, pelo não, vou ficar em casa. A escrever histórias clínicas.

A mha mãe ofereceu-me um calendário do Advento, daqueles com janelinhas e chocolates com formas especiais escondidos! Hoje, feriado, dia 8 de Dezembro, era uma bola de futebol. Comi-a. Tirei a semana para " férias ". Estou no meu super Algarve, sem regresso determinado. De repente ocorreu-me que durante o Verão só gozei disto 2 semanas! Não gosto do Algarve no Verão, fica muito cheio, muito compacto, mutila-me. Mas agora em Dezembro! Ó Nossa Senhora! E as férias de Natal vou passá-las longe dos meus pais também! Que filha desnatada!

E este ano, vou oferecer alguma prenda?

Sacred Space » Homepage Para quem gosta! Todos os dias uma oraçãozinha. Bonitinha e arrumadinha. Sei que não sou a única que se sente melhor depois de uma boa pausa! :)

Querem saber o que me põe a dançar?

Acho que sim. Ou então acho que não. Ainda não me decidi. MissCatLady sempre na vanguarda! :)

É a verdade. Mas não é o que eu sinto. É a verdade. Mas não é o que eu sinto. É a verdade. Mas não é o que eu sinto. É a verdade. Mas não é o que eu sinto. É a verdade. Mas não é o que eu sinto. É a verdade. Mas não é o que eu sinto. É a verdade. Mas não é o que eu sinto. É a verdade. Mas não é o que eu sinto. . É a verdade. Mas não é o que eu sinto. É a verdade. Mas não é o que eu sinto. É a verdade. Mas não é o que eu sinto. É a verdade. Mas não é o que eu sinto. É a verdade. Mas não é o que eu sinto. É a verdade. Mas não é o que eu sinto. É a verdade. Mas não é o que eu sinto. É a verdade. Mas não é o que eu sinto. É a verdade. Mas não é o que eu sinto. Traições... Traições é exactamente exactamente isto, não é? É um amigo fazer uma festa e não nos convidar. Afinal éramos desconhecidos, não será mesmo? Ou então, também pode ser eu ir sempre à mesma costureira ( porque ela me trata bem ) e um dia encontrar outra igualmente boa. Se estava satisfeita, porque aceitei outra? Traição

Email 1 – Eu Eu já enviei vários emails a pedir para ser removida desta mailing list. Se fizerem favor. Email 2 – dia seguinte – A Resposta Azedinha Exma. Senhora, A senhora é nossa associada com o n.º 1410. Como quer ser removida da nossa base dados? Só se deixar de ser associada. Parece-nos um pouco estranho que não saiba que é associada desta Instituição de Saúde e que não tenha interesse em ser convocada para uma Assembleia-geral que ainda por cima aborda o assunto Sede. Cumprimentos, (…) Vice-presidente da Associação Portuguesa de Apoio (…) Esta tipa aparece-me de onde mesmo? E tem direito de opinar sobre eu querer ou não?? Bom, se calhar tenho um tempinho na minha hora de almoço para lhe responder, como deve ser. Avestruzes destas a enviarem-me emails a mandar vir… Só a mim… Email 3 – 20min depois – Eu Exma. Srª. Vice-Presidente, Embora interessada nessa Instituição de Saúde, não me tornei associada dela. Sou aluna de medicina e inscrevi-me há cer

Sabem o que é sonhar que conseguimos fazer qualquer coisa de transcendente? Sentir que podemos amar outro alguém com a própria vida? Aquele amor que nem merece que se chame "amor verdadeiro" porque não existe outro semelhante para comparação? Pois bem, é mais ou menos por aí. A miúda linda loira e o menino oleoso deprimido precisam um do outro. Ela é feliz e vazia, ele é profundo e triste. Mas ela não é tão vazia que isso, nem ele tão triste que não queira experimentar ser abraçado. Não se conhecem e ficam horas ao telefone, um com o outro, um no outro, um para o outro. Colmatar aquela solidão que não existe no mundo, mas apenas nos modos. Preencher o tempo de mágoa, de vazio, de inoperacionalidade. Horas ao telefone. E desfrutam um do outro. Meu Deus! Como eu gosto disto! Às vezes acho que existe só na minha cabeça! Acho que não há comigo, para além de mim, um ser de amor a desfrutar-se, a desfrutar-me, apenas porque sim... Será que é apenas porque eu procuro teias complexas

Calçar sapatos novos é exactamente exactamente , a meio do meu percurso, olhar seriamente duas vezes para os pés. Só numa de confirmar que (por acaso e mesmo nunca havendo antes acontecido) não tenha calçado hoje os sapatos ao contrário. Comprar sapatos em lojas mediocres dá nisto.

Estou mais magra, é um facto. Mas se mais alguém aponta isso, juro que começo a decorrer colossalmente acerca do Esparguete à Bolonhesa no qual penso a maior parte do dia, a maior parte dos dias. O facto é que desde que comecei a fazer terapêutica hormonal feminina que ANDO A MORRER DE FOME. Sabem aquela sensação, o dia inteiro, non-stop de FOME? Fome, apetite e anorexia. Sim, porque às tantas já não sei de quando é que a fome é orgânica e de quando é que resulta do meu micro-pneu a suplicar por ser enchido. Já consigo despir as calças sem as desabotoar, querem que vos mostre? Não se invejem.. quando fecho os olhos imagino chocolates recheados de praliné, no topo de Esparguete à Bolonhesa, sumo natural de laranja, maçãs. Ah! mas só estou mais magra porque a comida me enjoa, senão já teria ido adquirir as minhas tabletes de chocolate com avelãs semanais, os Donuts ou os croissants com chocolate matinais. Grr. Deus, dietas.

Rezo, hoje, à minha maneira, com o desejo concreto que te sintas perfeito e amado, de ti para ti, de ti por ti. Que as críticas e as crueldades (minhas ou de quaisquer outros) não atenuem todos os momentos em que foste e te sentiste de verdade magnífico! Que hoje tenhas consciência que sabes usar a tua força para aquilo que mais te apetece. Que usas a tua força para te mexeres! Mexe-te, mexe-te, mexe-te! Com força, com coragem, com dúvidas, com aquilo que tiveres à mão. E ao pé. Consciência que há agora maiores e melhores projectos na tua vida a médio-curto prazo, que não são estanques e que não estão parados. Estão a evoluir. Há ainda mais neles do que se consegue imaginar! Rezo para que, hoje e todos os teu muitos outros dias, com um coração cheio de tranquilidade e respeito, saibas entregar-te ao mundo, ao medo, à raiva, a tudo o que tiveres. Que te saibas entregar a Ti! Tu és o Teu maior presente de aniversário, não é mesmo? Confirmas? Clica AQUI para o resto da mensagem!

Concerto Alicia Keys em directo - daqui a 10 min Acho bem! Fazer do youtube uma coisa que não seja só fraude aos Copyright! Alicia Keys - Superwoman (HQ) Enviado por wonderful-life1989 . - Buscar outros videos de Musica. Everywhere I'm turning Nothing seems complete I stand up and I'm searching For the better part of me I hang my head from sorrow state of humanity I wear it on my shoulders Gotta find the strength in me Cause I am a Superwoman Yes I am Yes she is Even when I'm a mess I still put on a vest With an S on my chest Oh yes I'm a Superwoman For all the mothers fighting For better days to come And all my women, all my women sitting here trying To come home before the sun And all my sisters Coming together Say yes I will Yes I can When I'm breaking down And I can't be found And I start to get weak Cause no one knows Me underneath these clothes But I can fly We can fly, Oh

Fiquei tão agarrada a essa música! Há que tempos que não me batiam assim as letras, as vozes, as guitarras. A letra é bonitinha, para quem, como eu, tiver tempo para ouvir. Começa ao minuto 3. Deixar-me levar pela magia. Não sei do quê, mas do saber que há melhor, para além do que já conheço. A esperança me move. A paixão me move. Não sei para onde vou, mas vou. Uns dias mais, outros menos. Lamento, poderia eventualmente sê-lo, mas não o sou. Constância. She's there like the heat, she dances like the fireflies I'm torn like the wind, there's magic in her eyes... I'm a slave to her love, I'm fooled by her disgui-ise That mistress of mi-ine, that mistress of mine She turns like the tide and takes me where I've never been There's peace at her side, she's a lady and a gypsy quee-een I'm caught by her spell, sometimes I wish I'd never see-een That mistress of mi-ine, that mistress of mine So I say to myself, it's no good being left in the co-old I

Está certo. A memória é essencial. Saber de onde se veio, relembrar-se os momentos mais importantes de bons (sabermos que existem) ou de maus (evitarmos evitando) Mas bom.. às vezes, confesso.. desejo poder apagar algumas memórias com tanta força! que me perco e me confundo nessa ânsia!

Os meus dias já não têm as mesmas horas que os dias do relógio. Já não sei quantos dias foram! É o que dá! Deixam-me em casa, sem compromissos sociais a horas fixas e eu vivo como mais gosto! Deitei-me às 7h30 e acordei às 15h. Que maravilhoso! A chinchila agradece, não tem música alta durante o dia e tem companhia para pular durante a noite. Fim de semana, com feriado, com ponte. E sem banco. Agora já é tão tarde que ou almoço no McDonalds ou vou cozinhar. Ambas são terríveis em partes iguais.