__Sonoridades_Momentâneas__

A dog has no use for fancy cars or big homes or designer clothes. A waterlogged stick will do just fine. A dog doesn't care if you are rich or poor, clever or dull, smart or dumb. Give him your heart and he will give you his. How many people can you say that about? How many people can make you feel rare, and pure, and special? How many people can make you feel extraordinary? by John Grogan

Eu sou feliz quando vivo a liberdade. Ontem, de repente, convidaram-me para ir hoje passar o dia inteiro a Santarém. Sem saber o que ia fazer, como ia ser ou tudo o mais. E eu peguei em mim e voei-me daqui para fora. Encorajada pela sabedoria do Noddy, que soube oportunamente lembrar-me das facetas de mim que me apaixonam. E hoje, aqui, embuída numa atmosfera diferente daquela que eu descrevia de mim ontem, não pauso as lágrimas. Porque quanto mais liberdade me sei trazer, quantos mais desafios inesperados aceito, mais memórias de mim sendo Eu angario. E isso são as minhas fundações. E quando chego a casa, sou abençoada. Com o descanso, com a promessa de não ter 2 dias iguais ou semelhantes. Porque actualmente, quando me chega a monotonia, sei rezar para que eu tenha novamente abertura em mim maior. Quando me chega o desespero, rezo para que haja mais novidades, rezo para que chegue um novo vento transformador.

Enquanto escrevia aquele último texto, ouvi barulhos esquisitos lá fora. Achei que fosse dos camiões do lixo que por aqui passam a esta hora. Ouvi um homem a gritar. Isso já não achei normal. Fui à janela. Estava uma carrinha em cima do vasto passeio da loja da frente. E um homem fora dela. O homem estava incrivelmente a ajustar, perante o mundo inteiro, aquele barrete preto que se mete para não se ver a cara. E tinha o que me parecia ser uma pistola na sua outra mão. Fui buscar, serenamente, mas com o coração a 300 mil o telefone. 112. Piiiiii. Piiiiiiiiiiiiii. Piiiiiiiiiiiiii. Piiiiiiiiiiiiii. Piiiiiiiiiiiiii. Não atenderam. Telefonei para o 112 e não me atenderam. Insisto. Piiiiii. Piiiiiiiiiiiiii. Piiiiiiiiiiiiii. Piiiiiiiiiiiiii. Piiiiiiiiiiiiii. Desisti. Chega a minha irmã ao quarto. "Então? Já falaste com eles?" " Não, não atenderam" "Mas que tens que ligar! Imagina que ele deixou impressões digitais? Imagina que chega alguém e que quer entrar pela janel

Pergunta-me a minha irmã, muito indignada, "Como é que consegues estar sem barulho à tua volta?" . E fico a olhar para ela. Sinceramente, não sei. De repente, hoje, esta tarde, depois de ter ouvido muita música e muito barulho, serenei-me e apeteceu-me o vazio. Apeteceu-me desligar a música e o barulho e deixar-me ficar sentada, no meu querido amigo pouff , a trabalhar. Na minha cabeça já houve muito barulho hoje, mas de repente, serenei-me. Compreendi, mais uma vez, que enfrentar o silêncio e a ausência de pessoas que me acompanhem em todos os passos é aquilo que mais preciso agora. Porque hoje sei em que ponto estou, mas desejo redefinir para onde quero ir. Porque este é o Nosso eterno trabalho de casa, semana após semana, dia após dia, devemos conseguir entregar-nos a nós próprios e sermos capazes de redefinir o que pretendemos. Por isso eu sofria, há uns anos, com a perspectiva de passar 6A trancada em Lisboa para conseguir graduar-me num curso no qual eu não acreditava e

Bem se vê, quando deixado livre quem é que não liga a quem. Não estou para isto, andar sempre a correr atrás de ti. Apenas para que, depois, com os meus lábios a 15 cm dos teus, estando sentada num banco de jardim, ouvir "Sabes dizer-me porque é que estou aqui a conversar contigo? Para quÊ?" . É claro que depois te trouxe para o meu mundo. E vi a tua cara feliz. A promessa do meu mundo daqui de casa faz-te subitamente feliz. Mas neguei-to. Lembrei de todas essas tuas frases. Lembrei-me de ti cheio de certezas que se não me falasses eu não te falaria. Lembrei-me de todas as vezes que insinuaste que a mim o prazer físico me movia para lá do imaginável. Lembrei-me da tua cara "Porque raio alguém contou a alguém que contou a alguém que contou a alguém que eu e ela tínhamos acabado?" . O que te chateava era a vergonha que tu sentes por ela saber que me contaste disso. Porque sabes bem que tal pessoa é minha amiga. Foi das primeiras pessoas com quem me dei quando cheguei

estou serena, sabes sinto-me abençoada pude estar fazer rir, rir eu muitissmo ser Eu sem ser recriminada pude sentir-me próxima sem esperar mais nada e mesmo sem dar nada estou graciosamente louca

Sinto-me protegida. Sinto-me arrumadinha em contextos que adoro. Uma vida que adoro. Circunstâncias que adoro. Tenho tido muito trabalho, não tenho feito metade do que deveria, mas adoro. Hoje sinto-me protegida.

Ontem, estava eu a almoçar, quando vislumbrei lá em baixo, sentada preparada para almoçar, a minha professora do ano passado da cadeira de Introdução à Clínica. A minha professora é muito querida e dedica-se muito às aulas que dá. E eu sinto que gosto e que percebo de Semiologia Médica e da importância que tem porque ela, que claramente era óptima aluna e detentora de muitos conhecimentos, era apaixonada por aquilo que ensinava! A minha professora era de Faro, pelo que eu lhe disse, acerca do H.C.F., que tinha "estado por lá nestes últimos 6 meses". "Ai foi?" "Sim, inscrevi-me para fazer CEMEF 08 e dp fui arrastando-me por lá" "Que bom! E que especialidade é que era?" "Medicina Interna, como a professora sugeriu que era o melhor nesta altura, para aprender as bases. Fiquei entregue a um tutor que se empenhou muito em passar conhecimentos. E a professora em que especialidade é que ficou?" "Fiquei em Neurocirurgia." "Fantás

Eu gosto disto. Mesmo. De verdade. Fazer e apresentar Histórias Clínicas é submeter-se ao julgamento crítico e parcial de alguém com mais conhecimento científico, técnico e pragmático do que nós . E lutarmos por nos defendermos. É termos oportunidade de nos preparmos em casa para lutar. É ter a oportunidade de pegar em algo caótico e desorganizado, descrito segundo o grau de mutilação que potencia na vida de alguém e passarmos a descrevê-lo sequencial e organizadamente. Fazer uma boa história clínica é saber colocar-se no centro dela mesmo e emparelhar-se com a Ciência de que somos detentores (que minúscula que eu me sinto!) e conseguir-se alinhar TUDO o que resultou de uma conversa. Isto dá trabalho. Isto é o meu trabalho . Mas quando entro nele, eu gosto. Ó Deus, como eu gosto de ver e de sentir, no final, tudo alinhado compreensivelmente!

Há quem não queira nada de nós e com quem podemos ser sinceros ao extremo, sem medo. Estou mesmo feliz. Montes de hormonas de satisfação a correrem-me pelo corpo. O dia, até agora, correu-me bem. Quando estava a sair do Centro de Congressos, vinda de um rastreio de HTA e DM (II) no qual estava a participar ( =D ), encontrei um casal alemão do mais (...) que havia conhecido. Depois de olhar para o senhor (que vim a saber que era Bancário na Alemanha, que viajava para a UK e os EUA com a queridissima e inteligente esposa, que conhece melhor que eu o Algarve e os seus campos de golf) e de compreender que ele queria falar comigo a propósito do mapa (eu que estava, tal como ele na paragem de autocarro), sorri-lhe com empatia e ele começou a falar-me. Onde ficava Praça da figueira? Como é que ia para a linha azul? Se eu tambem ia para a Linha Azul, porque é que não tinha apanhado o 714? Eu também tinha estado no Marriott ontem? Eu sabia porque tinham estado lá tantos carros de diplomatas? Me

Estou a sofrer com a tua ausência. Posso fingir, posso evocar 1000 razões, posso viver-me com outras coisas, mas sofro com a tua ausência. Hoje não consigo conter mais as lágrimas. Sem nunca te ter tido, fazes-me falta. "As strong as you are (...) I'm watching you breathing, for the last time! I song for your heart (...) I'll carry you home."

Acho completamnete indecente! Há decisões que não tomamos sozinhos! Há projectos nos quias nos metemos de maneira não-autónoma, não-sozinhos. Deixas-me, sem te lembrares do peso que isso possa ter para mim. Deixas-me a meio de um projecto comum, sem te lembrares das consequências que isso pode representar. Deixas-me a braços com todo o trabalho, com todo o projecto que se contruiu em comum, em cima dos meus braços e nem pensas sequer num instante nisso. Tu és tu e tu precisas. E tu vais. Nem tenho coragem de partilhar contigo isto. Acharias que eu estou a fazer drama. Acharias que estou a exigir-te coisas, à custa do teu sacrifio. Nem perceberias (porque não percebeste das outras vezes) que te estou a mostrar que te tornaste em alguém indecente, que não sabe nutrir uma amizade, que não consegue sentir empatia (neste caso negativa) por coisas que provocas nos outros. Não consegues sequer para para pensar no mal que me fazes com a tua inutilidade. Passeias-te pelo mundo. Finges que és um

- Estar na copa do Serviço de Medicina a comer às escondidas doce de morango com bolachas e o descaramento de repetir doce de pêssego com bolachas enquanto as minhas colegas prosseguiam com a história clínica - Receber uma chamada telefónica muito querida enquanto estava na aula teórica - Ter ajuda para arrumar o meu quartinho - Cozinhar com rapidez e sem sal (uups, damn sorry) - Andar bonitinha e bem arranjada - Saber onde são as aulas teóricas e práticas de antemão - Conversar com os doentes sobre aquilo que eu sei que não é história actual mas que me ajuda muito na minha formação Mas, mesmo assim, fica-me o sentimento pesado do abandono. Com o qual não sei se sei lidar no meu dia de hoje. Hoje há Simpósio HIV. Hoje há ténis. Amanhã há aula. Amanhã há congresso. Depois de amanhã há congresso e formação para rastreios. Domingo. Bom. Domingo é o dia do estudo. E talvez o dia de lobinhos.

Estou cansada. Desde as 23h. Despeço-me dos meus muito queridos convidados com um verdadeiro beijinho. Cozinhei para eles. Dei-me e fui eu. Perante o mundo, perante as provas que ele me colocou, fui eu. Muitos beijinhos ao mundo. Vou dormir. Tenho sono. A horas expectáveis.

( Ao som de Mariah Carey - So when you feel that hope is gone, look inside and cary on!) Neste último Verão, quando estive em Taizé no Encontro Bíblico com o Irmão David (naquele em que eu fiquei a traduzir em directo as comunicações :D), relembro duas ou três ideias, se me permitem: - Imaginemos que cada um tem uma velinha de bem-estar consigo. Quando esta se apaga, é muito mais fácil voltar a acendê-la se estivermos rodeados de luzinhas. Eis a importância de se viver em comunidade a religião. Eis a importância dos amigos, que nos sabem mostrar, de vez em quando, outra e outra vez (tantas quantas precisarmos), a cor e o tipo da nossa luz. Para que o mundo ande cheio de luzinhas e para que a nossa saiba onde se achegar quando a sentirmos trémula. Seria, então, a metáfora de deixar o Amor de Deus circular, " Amai-vos uns aos outros ". - Nas nossas profundezas há, por vezes, escuridão. Mas Deus tem sempre lá dentro uma porta aberta. Daquelas portas que mesmo ao longe vemos que

There's a hero If you look inside your heart You don't have to be afraid Of what you are There's an answer If you reach into your soul And the sorrow that you know Will melt away And then a hero comes along With the strength to carry on And you cast your fears aside And you know you can survive So when you feel like hope is gone Look inside you and be strong And you'll finally see the truth That a hero lies in you It's a long road When you face the world alone No one reaches out a hand For you to hold You can find love If you search within yourself And the emptiness you felt Will disappear And then a hero comes along With the strength to carry on And you cast your fears aside And you know you can survive So when you feel like hope is gone Look inside you and be strong And you'll finally see the truth That a hero lies in you Lord knows Dreams are hard to follow But don't let anyone Tear them away Hold on There will be tomorrow In time You'll find the way

"Lembro-me de ti, e dos teus cigarros ansiolíticos e anti-depressivos, e salta-me à ideia a urgência de qualquer coisa: o mundo é grande, e o esplendor das possibilidades faz com que nenhuma seja importante o suficiente – e é tranquilo saber que seria possível ser feliz num lugar qualquer, com uma pessoa ou outra, com uma condição assim ou além. Isto porque importantes só todas as coisas pequeninas em que se acontece de verdade, e essas nada devem às possibilidades do mundo." in Amar a Partilha

As férias estão quase a acabar. Por isso me sinto confusa. Ontem consegui finalmente dormir como deve ser. Dormi entre as 16h e as 20h (total de 4h que me pareceu um mundo de dormir) e depois entre as 2h e as 7h (total de 5h do qual despertei sozinha). Ontem dormi então 9h e estou repousada e a dormir nos momentos adequados e compatíveis com as actividades diárias da multidão. Escrevi um texto sobre a potência de que fazemos uso quando dizemos que não a alguma coisa de objectiva. Vinha o tal texto a propósito de um convite que fiz para um passeio, para uma conversa serena, para que eu pudesse dizer por extenso aquilo que abreviei, novamente, à porta do elevador. E ao convite não obtive resposta e senti (tenho dados objectivos que me levem a isso??) alterações no tratamento concreto de que era alvo. Sabem, estamos sempre a tratar as pessoas de uma certa maneira, muitas vezes porque TEMOS QUE, e depois, de repente, já não temos que e a atitude muda. E, por isso, fiquei chocadinha. Não é

É preciso muita dignidade para se saber dizer que não. Quer se preze a pessoa ou não. É precisa muita sabedoria de parte a parte para se conseguir dizer que não e se ser compreendido. Dizer que não é muitíssimo nobre. Pode revelar que se compreendeu aquilo que se sente para além do óbvio no profundo de nós mesmos. Mesmo que o profundo seja completamente simples, linear ou relacionado com aspectos práticos. Pode revelar eventualmente que se confia que o outro vá compreender, empatizar, amar o nosso uso consciente de liberdade. Saber dizer não pressupõe ter-se mais certezas do que se faz do que ao dizer-se que sim. É preciso saber para se dizer não. Dizer não pode ser a revelação vivida do amor que o outro tem por nós, analisar a sua reacção, pô-lo à prova, com gentileza e subtileza, fazendo uso da nossa autoridade e sabedoria de dizer não. Dizia aquele meu querido livro que "O outro ama-nos na medida em que quer para nós próprios aquilo que nós queremos para nós próprios". E g

Bom, sinto ódio. Sinto ódio. Sinto ódio em todas as células do meu corpo. E o ódio mexe-se dá-me sinais objectivos por todas as porções por onde navega. Fico entorpecida de tanto escândalo. Bom. Sem precedentes na minha imaginação ou no meu concreto. Ódiozinho? Não! Ódio mesmo. Ele próprio. Em si próprio. A consumir-se a si próprio, até à exaustão. Eis o caminho que escolho seguir. Escolho odiar-te .

O mundo afinal não é cor-de-rosa. E o meu coração não é só macio. Eu já conhecia as alfinetadas. Já as tinha descrito inclusive. Mas eu sinto-me feliz. "It's amazing, all that you can do! It's amazing, makes my heart spin!" . Não vou deixar de ser ou de estar. Ai! Que Sol potencialmente virtuoso, banhos de Sol, de olhos fechados, sentir o cheiro da terra algarvia na Primavera, imaginar o mundo para além do mar que vejo da janela, o mundo para além das montanhas que vejo da minha janela. E o cheiro do meu quartinho? O meu quartinho daqui tem 1/4 do tamanho do meu quarto de Lisboa (não é surpreendente) e tem um cheiro que amo com a alma. Já passei milhares de horas sentada nesta secretária, a estudar para objectivos de importância pessoal, poder estar aqui agora faz-me sentir que os sonhos do antes são plenamente alcançáveis. Ontem (ou terá sido anteontem? ou hoje? isto de dormir fora de horas!!) bloqueei o computador do hospital! Quando estava a tentar mostrar àquela q

Dou por mim, deliciosa e poderosamente , às 5h da manhã, na cozinha de família, de pé, embrulhada no roupão quente do meu Inverno, com roupa interior e pantufas a comer, escondidamente, as iguarias que hoje há na minha cozinha. Sinto-me maravilhosa. Vejo-me maravilhosa. Estava na pausa do Quantum of Solace . E vinha então à memória tudo aquilo que Bond já me deu a escrever . E vinha a ânsia. Lembro-me do sótão . Mesmo perante a negação de tudo o resto. Lembro-me com saudade do sótão . Mas quanto a isso já não posso fazer nada. E vem à memória, carregadamente, a sensação subtil de vingança. Cultivar apenas o sentimento. Na maravilha do escuro. Na maravilha das 6h da manhã. Na minha maravilha.

It's Amazing. Jem. Meu Querido. Meu Muito Querido. Põem-me a preencher um questionário acerca de "Motivações para a Actividade Sexual" para ajudar num estudo do ISPA. Começou logo bem. Tinha que escolher uma das hipóteses do tipo de relacionamento em que me encontrava "relação séria" "sem relação mas com encontros sexuais" "sem relação - o seu questionário terminou". E, embora eu me sinta afastada de tal pessoa e já não exista mais relação como tal, tive que aceitar uma hipótese que não é a verdadeira e contra a qual luto, qual esquizofrénica. Tive que colocar que estava numa relação séria com alguém para que as minhas respostas fossem contextualizadas. E vem-me à memória as coisas que senti e que não sabia sequer que estavam tão marcadas. Dormi esta tarde 9h, de forma completamente relaxada, tranquila, envolvida no meu amor, mas também em todas as descargas de ódio que me inundavam. Acordei até submersa em raiva por várias vezes. Agora já sã

Bem... Isto sabe a ovos. E tem aspecto mexido. Devem ser ovos mexidos. É que quem vive de noite e dorme à tarde precisa de um pequeno almoço consistente. Sendo que a consistência dos ovos mexidos lhes é dada pelo Ketchup . A cola indispensável.

Custa muito estar-se sozinho. Custa muito não se ser muito validado no exterior de nós. Somos treinados para isso, para desempenhar altamente bem as nossas competências inerentes ( há quem chame dom do Espírito Santo). Mas em tudo isto há o pressuposto de que estamos rodeados do mundo. Rodeados de um mundo que bebe de nós aquilo que podemos oferecer com bondade e amor. Isto em pressuposto, isto em sonho. E não corre assim sempre. Aliás, há poucas pessoas que se sente actualmente plenamente inseridas num "grupo". Que possam sentir que são, perante esse bocadinho de mundo, bemvidas sempre, de qualquer modo que se apresentem, com qualquer ideia na qual confiem. Quando somos acarinhados de verdade pelos nossos, quando há confiança e respeito pelos raciocínios que completamos ( por mais complexos, rebuscados ou improváveis que sejam ), sentimo-nos aptos a viver mais e mais. E essa sensação de sermos aptos a andar pelo mundo, de cara lavada, sendo cada qual como cada qual, é pod

Bem, inacreditável.. Estou de férias! =D Não sei bem o que isso significa para mim, acho que as minhas férias serão para ler. Ler livros diferentes. Lembro com saudade os tempos em que eu lia Douglas Coupland e a sua loucura absoluta. Ou quando eu li o livro de teoria sobre Seitas. Também houve o tempo de Freud. E d' O Capital. Há vários livros que andam por aqui e que tenho ido lendo aos poucos. Virei-me mais para os livritos religiosos. E para os de Psicologia. Comunhão com Deus. Inteligência Emocional. Comer, Orar, Amar. Semiologia Médica. Ai não, este não. =P Férias é também cozinhar receitas novas que depois posso facilmente repetir quando não tiver tempo de pensar. Lembro o semi-frio de coco. A tarte de chocolate e banana. A quiche. Férias é para pintar quaaaadros! Já não me lembrava dessa! =D Wihaaaa! Ferias é para dormir. Ou então para aproveitar muito bem o tempo. Bom, é só uma semana de férias, não contem a ninguém ! E não gozem comigo por querer mudar o mundo numa sema

You are my waking dream You're all that's real to me You are the magic in the world I see You are the prayer I sing You brought me to my knees You are the faith that made me believe Dreams on Fire Higher and Higher Passions burning bright on the pyre One spark forever yours Give me all your heart Dreams on Fire Higher and Higher You are my ocean waves You are my thought each day You are the laughter from childhood games You are the spark of dawn You are where I belong You are the ache I feel in every song Dreams on Fire Higher and Higher Passions burning bright on the pyre One spark forever yours Give me all your heart Dreams on Fire Higher and Higher

Bem... Estou em êxtase , montes de hormonas de satisfação a correrem-me pelo corpo! Que filme mais lindo e louco! Que teia tão tresloucada e tão poderosamente sensata e gostável. Adorei toda a estupidez, todos os pormenores 'ao lado' que existem em todo o filme. Adorei lembrar-me da sensação de se estar escondidamente apaixonado. Adorei a sensação do desafio tresloucado pelo sonho irreal, inaproximável, mas tão tão delicioso. Adorei o riso suspenso que não soltei, os sorrisos que não fiz porque estava concentrada, as gargalhadas que não existiram senão na minha imaginação. Sei agora que tenho saudades tuas, força poderosa que me move e me compele a ser eu e a mexer-me com urgência para longe do fosso de onde me chamam. Que haja fosso, na mesma, mas sem mim lá soterrada.

A companhia é um bocadinho aquilo que procuramos quando andamos pelo mundo, não? Mas depois dou por mim a pensar, não será aquilo que nós poderíamos pretender oferecer livremente aos outros? Não sei o que faça com a minha companhia. Haverá alguém que, neste preciso momento, a queira? Estou sôfrega.

Honra o médico, pois podes precisar dele, e porque foi o Altíssimo quem o criou. Pois é do Altíssimo que provém a cura, como do rei se recebe um presente. A ciência do médico eleva-o em honra, e é admirado na presença dos poderosos. O Senhor produziu da terra os medicamentos; o homem sensato não os desprezará. Acaso, não foi por meio de um lenho que se tornou doce a água salobra, manifestando assim a sua virtude? O Altíssimo deu a ciência aos homens para ser honrado nas suas maravilhas. Por elas, o médico cura e aplaca a dor e com elas o farmacêutico faz misturas. E, assim, as obras do Senhor não têm fim, e, por Ele, o bem-estar espalha-se sobre a terra. Meu filho, se estiveres doente, não te descuides de ti mesmo, mas reza ao Senhor, e Ele te curará. Afasta-te do pecado, conserva as mãos puras, e purifica o coração de todo o pecado. E chama o médico, porque foi criado por Deus; e não o afastes de ti, porque te é necessária a sua assistência. Há ocasiões em que o êxito está nas mãos de

Meu filho, prova-te a ti mesmo, durante a tua vida; se uma coisa te é prejudicial, não te apoderes dela. Porque nem tudo é vantajoso para todos, nem todos se comprazem nas mesmas coisas. Nunca sejas glutão em banquete algum, nem te lances a tudo o que serve, porque o excesso de alimento é causa de doença e a intemperança provoca cólicas. Muitos morreram por causa da sua intemperança; porém, o homem sóbrio prolonga a sua vida. Sir 37, 27-31

O estômago recebe toda a qualidade de alimentos, mas entre os alimentos, um é melhor que outro. O paladar distingue o gosto da caça, e o coração sensato discerne as palavras mentirosas. O coração perverso é causa de tristeza, mas o homem hábil resistir-lhe-á. A mulher pode tomar por esposo a qualquer homem, mas entre as mulheres uma é melhor que outra. A beleza da mulher alegra o rosto, e ultrapassa qualquer desejo do homem. Se a bondade e a doçura estão nos seus lábios, o seu marido será o mais feliz dos homens. Aquele que tem uma mulher possui o primeiro dos bens, uma ajuda condizente e uma coluna de apoio. Onde não há sebe, os bens estão expostos ao roubo; onde não há mulher, o homem vive errante e lamentando-se. Quem é que se fia de um hábil ladrão, que vagueia de cidade em cidade? Assim é o homem a quem falta o ninho, que repousa onde o surpreende a noite. Sir 36, 18-27

A oração do humilde penetrará as nuvens, e não se consolará, enquanto ela não chegar até Deus. Ele não se afastará, enquanto o Altíssimo não olhar, não fizer justiça aos justos e restabelecer a equidade. Enquanto não retruibuir aos homens, segundo as suas obras, e julgar as acções dos homens segundo as suas intenções; enquanto não fizer justiça ao seu povo e não se alegrar com a sua misericórdia. A misericórdia, no tempo da tribulação, é propícia, como nuvem de chuva no tempo de seca. Sir 35, 17-18, 22-24

Curtir com alguém? Eh pah. Curtir com alguém é respirares fundo muito, desejares o outro muito, deixares que ele veja e saiba isso, fazeres com que ele sinta o mesmo e depois partilharem-se. MAI NADA. Mas... eu não gosto de ser um troféu de curtes.

Às vezes acho que és louco. Deixas-me por outra da maneira que já se sabe, passeiam-se à minha frente, repetes-me que " tiveste a tua oportunidade de me teres, agora olha.. .", ficas " imune " ao que sinto de deprimente. E depois voltas, qual cão que acabou o seu passeio, cobrar que não ligo ao que sentes. (Se é que é possível eu te aturar sem ser para OUVIR e ACOMPANHAR o que sentes) Muita sorte tens tu por ser tão querida como sou e tão complacente como sou e tão amorosa. Sorte tens tu por eu te perdoar totalmente os ********* que fizeste. Mas é impossível pensares que te possa eventualmente querer. Outras vezes penso que eu é que sou louca , por ser tão eu e tão amável, naquilo que chamas (quando o sou para outras pessoas) ingénua.

Estou aflita. Tudo isto que sinto é aflição. Sinto-me até espremida, espremida, espremida. Hoje fiz coisas dúbias. Fiz coisas que não estão nem claramente brancas, nem claramente pretas. Como eu dizia ao telefona a quem me consolava, havia já muito que eu não tinha que tomar decisões que não eram óbvias. Eu estava a morrer. Eu estava já com alterações da minha personalidade. Eu estava a sentir que não conseguia ler e manter na memória a porcaria do nome dos antiepilépticos. Eu estava arruinada de sono. E, por isso, tive que decidir-me por dormir. Tenho um projecto que acarinho, tenho uma situação que me faz sentir maravilha e escolho dormir. E depois não consegui dormir. Discuti com toda a gente. Chorei com os filmes que estava a ver. Agoniei-me com assuntos éticos ( as infos médicas que eu sei dos familiares, posso partilhá-las com quem??) . Bom. Estou agoniada. Sono já não tenho. São 3h da manhã e sono já não tenho, já dormi 6h, deve chegar até à hora do comboio. Rezo em desespero pa

Hoje não quero querer. Hoje não quero saber que quero. Hoje não quero querer. Hoje não. Hoje não . Mas fazer isto é fazer o que já tinha sido feito e não me levou onde eu desejava. Mas quando olho para o futuro próximo e aquele lá do longe, no mundo dos sonhos que me deixam em êxtase, sinto-me abençoada por ti, ainda. Querer-te como te quero é o fruto do meu trabalho. É o fruto de quem sou inatamente. É o fruto de me amar a mim e de confiar em mim como confio nos outros. É um fruto em tudo abençoado, quando me entrego a ele. Mas depois vem o Camião Neuro a ameaçar perder o reboque e a carga e a desmantelar a cabine. Hoje. Hoje não quero querer cuidar das unhas ou da pele ou dessas coisas. Hoje quero estudar, mas não quero querer. E o relógio não pára, Tic-Tac , Tic-Tac , Tic-Tac ...

Lyrics | Alesha Dixon lyrics - The Boy Does Nothing lyrics